У нас своя атмосфера. (03.09.12)

Жёлтый листок медленно, легко раскачиваясь на ветру, опускается к моим ногам. Осень… Чудесное время года, если не считать дождей и холодного воздуха, наполненного тухлым запахом прибитой летом пыли. Но с другой стороны… Осень! Это солнце, которое светит ещё ярче, чем летом! Это яркие зелёные, красные, жёлтые, оранжевые листья, создающие шуршащий в сухую погоду ковёр. Малышня, бегающая по упавшим листьям, подкидывать их вверх, радуясь осеннему листопаду.

Волосы подхватывает лёгкий ветерок. Листок улетает в другое место, к кому-то другому, кто тоже, глядя на него, вспомнит об осени. Так спокойно, так тихо… Сижу и наблюдаю, как опоздавшие студенты торопятся на пару. Пусто вокруг. Я опускаю голову на колени и думаю о том, что всё-таки осень – это очень непонятное время года. Солнце и дождь; тепло и холод; туман, тучи и голубое небо; состояние депрессии и солнечной улыбки.

-А ты сдала?

-Да, но надо кое-что доработать…

            Голоса прерывают медленный поток моих мыслей. Я поднимаю голову и вижу, как только что пустая площадка перед университетом заполнилась людьми. Все куда-то бегут, что-то обсуждают: выходные, контрольные, лекции? Когда ты находишься среди такой толпы, начинаешь чувствовать себя частью чего-то большого.

-Привет!

-Привет…, - подняла голову, а человека уже нет.

            Я иду по широкому коридору, у которого, такое ощущение, нет конца. Я уже раза три повернула налево, раза два направо, а таблички с номером моей аудитории всё нет. А вокруг все тоже спешат на пары. Десятиминутный круговорот студентов. Аудитория огромная и светлая, в ней уже сидит человек сто. Звонок. Опоздавшие заваливаются в аудитории и сразу же проходят на последние ряды. На полтора часа опустошенная территория университета засыпает.

            И снова… И снова все куда-то бегут. Из одной аудитории в другую, из одного корпуса в другой. Красный. Две толпы людей, стоящих на светофоре, разделяет проспект, по которому несётся поток машин, не желающий пропускать пешеходов, томя себя пустым временем.

            Минута. И вот одна толпа движется навстречу другой. Секунда. И две толпы сливаются в одну. Мгновение. Разделившись, каждая бежит от другой в противоположную сторону, а достигнув тротуара, рассыпается на множество точек, осколков разбитой кружки.

            И так живёт ЮУрГУ. Каждую секунду, минуту, каждый час, день, каждую неделю, каждый месяц и год. Всё движется, замирает и снова бежит вперед. И только когда окунёшься в такую атмосферу можно почувствовать причастность к этому отдельному миру, к этой маленькой, но своей вселенной.

Особенно в последнее время.

 Не знаю… Наверное… А что если… Это сомнение преследует везде, что касается тебя, особенно в последнее время. В себе уверена. В тебе нет. А время всё несется, изменяя меня, пытаясь наполнить мои голову разумными мыслями. Не выходит.

- Доброе утро…

Вместо встречного пожелания о добром утре, я слышу протяжное урчание, похожее на соглашение.

- Вставай. Душ, завтрак. Не опоздай в институт.

И ещё раз тот же протяжный звук в знак согласия.

- Может быть, встретимся перед институтом, прогуляемся одну остановку вместе? Хотя, я думаю, ты не захочешь.

И ещё раз тот же звук. Даже не буду разбираться «да» это, или «нет» это. Я уже привыкла к такому тебе, особенно в последнее время.

Сквозь ветки деревьев пробивается солнце. Люблю осень. Яркое солнце, жёлтые, красные, оранжевые, зелёные листья. Один за одним, они медленно спускаются на очищенные дворниками тротуары в парке. Идешь, шуршишь, а где-то там слышно дыхание просыпающегося города. Тишина. И снова нарастающий гул машин. Наверное, это был красный. Белочка. Она тоже, как и я наслаждается яркими лучами, ещё пока греющего, солнца.

Не знаю, как мне сегодня так повезло, но я встретила тебя утром.

- Анют, это не твой там велик паркует?

- Где?... Да.

- Иди, че стоишь то?!

Бросает мне моя одногруппница. Я всегда рада тебе, особенно в последнее время. Нас разделяет минута. Ты привязываешь свой велосипед, поворачиваешься и замечаешь меня. Я чувствую горечь. Ты курил. Мы постояли ещё минуту, перекинувшись парой слов, и…

- Пойдем через главный корпус?

- Нет, я пойду здесь.

- Тебе трудно?

- Я никогда не пойду у тебя на поводу.

Поцеловала на прощание и ушла. Чтоб глаза мои его не видели сегодня целый день, пока не отойду.

Я уже ничего не чувствую. Вру. Чувствую. Чувствую обиду. Нет. Жалость. Нет. Чувствую что-то, что не могу объяснить. Ненависть и любовь. Я давно опустила руки и перестала обращать внимание на твои ужасные манеры. Я давно перестала напоминать тебе, что меня тошнит от дыма сигарет. Я перестала говорить тебе, что я волнуюсь за тебя, когда ты гуляешь где-то ночами. Я перестала говорить тебе, особенно в последнее время… Я ничего от тебя не жду, потому что пока ты сам не захочешь, ты не сделаешь. Я просто верю в то, что ты сам захочешь и сам сделаешь. Я верю в это.

Особенно, в последнее время...

                                                                                                (24.09.2012)

Дневник путеше...

ДНЕВНИК ПУТЕШЕ...

День первый.

     Моё путешествие на Украину началось в 5:15 утра 11 августа. Поехали мы всей семьёй: мама, папа, брат и я. До выезда из дома я не спала, поэтому надеялась, что посплю в машине, но уснула я всего лишь на час, не знаю почему... Может, потому что непривычно, в машине то. Дала возможность поспать Диме. В горах воздух потрясающий! +16 градусов, пахнет травами и веет прохладой. Совершенно другие ощущения. Горы всё-таки… Гораздо холоднее, мокрее, серее, и вообще клонит всё время в сон. 

     Проснулась. Вижу город вдалеке. Уфа. Я там родилась… А была там всего ничего, да и это ничего совсем не помню… Пару раз только в более менее сознательном возрасте приезжала сюда на турниры, а так совсем чужой город.

     В машине в основном спала, музыку слушала и бдила за мамой, которая сменила папу после очередной остановки. Удачно на самом деле я проснулась, потому что мы ехали медленно, точнее тащились за какой-то фурой, и мама начала немного уставать. Ещё одна остановка, перекус, за рулём папа, и я могу ещё поспать.

     Следующее до чего мы доехали – Самара. Этот город можно объехать, а можно проехать через него, но так как нам нужны были продуктовые, пришлось заезжать. Проехав в центр, дальше, оказалось, что город разделен: до реки и через реку. Мост закрыт. Машины переправляли на плоту. Сначала пробку отстояли, потом пока переправили, в общем убили на всё про всё часа 1,5.

     Воздух охлаждается.  Кстати, должна сказать, что в Челябинске гораздо теплее и суше, а здесь земля очень мокрая и воздух влажный и прохладный.

     Дима весь день меня просил посмотреть фильм «Никогда не сдавайся», и когда мы после остановки загрузились в машину, включила ему фильм.

     Небо с облаками рассекают яркие лучи заходящего солнца. Небо краснеет, облака наполняются темными оттенками синего.. Машин на дороге всё меньше, а скорость всё больше, но я бдю! 22:43, а до следующего большого города 250 км (Саратова),  до Волгограда – 570 км.

     Не доехав до Саратова, мы остановилась недалеко от Балаково заночевать. Трудно было ехать ночью мне, папе, похоже, что нет, а мне да. Ведь я бдю. В половине первого я уже вытянула ноги на кровати гостиничного номера, а через пару минут провалилась в сон.

  

День второй.

     Проснулась от шепота родителей.

- Пора ехать, будильник уже прозвенел

- Я думаю, можно ещё часик тебе поспать.

     На этом разговор закончился и задремала. Проснулась в 7, мама собирала вещи. Я вышла на улицу первой, холодный ветер окутал меня полностью, и по всему телу побежали мурашки.

Мы загрузились в машину и поехали дальше. Как только я села в машину, я сразу же уснула и проспала до самого Саратова.

     Пейзажи за окнами сменяются так быстро... Вот ещё вчера я видела берёзы, сосны, а сейчас я вижу степь и кустарники. Ещё вчера небо было всё в облаках, и всюду, где мы останавливались, от земли разило влагой. А сейчас на небе ни облачка, асфальт плавится от обжигающих лучей солнца, а земля жаждет дождей, которых, судя по трещинам и жёлтой сухой траве, не было уже достаточно давно.

     Проснулась я от резкой остановки. Что? Кто? Где? Поле! Поле! Поле с арбузами!! Их так много, так много, это поле тянется километры в ширину и в длину. Папа с Димой договорились и пошли сами рвать арбуз, разумеется, с сопровождающим, но всё же. Папа тащил два огромных арбуза, а Димке подарили один маленький и пообещали, что к Новому Году он созреет. Отъехав несколько километров, мы съели почти весь арбуз! Такого я ещё не пробовала! Как только начали разрезать, арбуз треснул, а сок побежал по краям. Настолько сочный и сытный, что выражение «люблю арбузы, и поел, и попил, и умылся» действительно нашло отражение. 

     Волгоград. Родина Мать. Самый длинный город. Если у нас улицы тянутся, переходя одна в другую, то здесь одна улица может тянуться километры. Мы проезжали Волгоград часа полтора, потому что железнодорожные переезды были всюду! И на каждом собиралась огромная пробка, а ещё постоянные ремонты дорог тормозили движение. Невыносимо стоять в таких пробках без кондиционера! Как года 4 назад, когда также ездили.

Проехав ещё немного до Калача на Дону, мы остановились на обед, перешедший в ужин. Множество домиков вдоль дороги «Кавказская кухня», «Русская стряпня», «В гостях у тёти Фроси», ряды машин, остановившихся покушать или же просто отдохнуть. Пейзаж сменился ненадолго лысыми горами. Озерцо с уточками. Поля подсолнухов. Ещё километров 250, и мы будем на границе.

     Года 4 назад, когда мы также ездили на машине на Украину. Мы ехали на девятке. Таможню мы проезжали днём, было невыносимо жарко! Иномарки закрывали окна, включая кондиционеры, а люди, лишенные такой роскоши «варились в собственном соку». В прошлый раз мы на таможне провели с 2 часов дня и до 9 вечера! Целых 7 часов под палящим солнцем! Сегодня же мы будем проходить таможню вечером. Сейчас уже 22:51, и мы делаем последнюю заправку перед границей, потому что на Украине с бензином напряженка, он очень дорогой. А до таможни всего лишь километров 13.

     Эти 13 километров мы ехали очень, очень долго! Таможня делится на 2 части: Россия и Украина. Первую часть мы прошли быстро, потому что перед нами было всего 2 машины. А вот вторую часть могли стоять очень долго, потому что очередь была из машин пятнадцати. Каким-то чудесным образом мы проехали без очереди. Нам просто сказали объехать будку слева, проехать вдоль очереди и пройти контроль там, где нет ни одной машины. Когда мы выехали с территории таможенного контроля, нам нужно было ещё сделать страховку. Должна сказать, что на въезд в Россию очередь огромная. Уже полночь, и мы прошли контроль полностью.

     Надеюсь, что не везде так же темно, как сейчас. Дело не в том, что ночь, дело в том, что свет есть только вдоль основной магистрали, а так вокруг темно. Если бы мне Дима не сказал, что он в темноте видит многоэтажки, я даже не подумала бы, что проезжаем населенный пункт.

     Через 55 километров – город Луганск. Не знаю сколько мы до него ехали, я спала. Проснулась около гостиницы. Она была намного лучше той, в которой останавливались первый раз. Высокие потолки, все удобства в номере и главное горячая вода, но об этом я подумаю завтра. И я снова уснула.

День третий.

     Спала я около восьми часов, а когда проснулась сразу пошла в душ. После двух дней в машине, на жаре, душ был очень кстати. На сборы час ушел, и снова в дороге. Ещё около 800 километров. 

      Из-за того, что я выспалась, я не знала, чем себя занять. Читать не очень, потому что потрясывает. Фильм смотреть не хочется. Остается только музыку слушать и смотреть в окошко.

      Через километров 70 пошёл дождь, ливень. И ехать стало даже свежо. Небо затянуто облаками, но в некоторых местах значительно светлее, может ещё появится солнышко…

Поля подсолнухов. Едем уже 4,5 часа, а всё поля с подсолнухами. В лучшем случае с жёлтыми, они заменяют хоть солнце, в худшем – с уже повисшими чёрными головками. Пока Дима смотрел фильм, я проспала 2 часа.  

      Через 3 часа мы останавливались, чтобы перекусить. Вокруг грязь, лужи. Пока ходили вокруг машины, доставая то ложки, то кружки - запачкались. Слышу… Мяуканье. Такое писклявое. Я пошлёпала по грязи на звуки. Котёнок… Маленький котёнок… Я вернулась и сказала семье о находке. Мама побоялась, что он нездоровый, поэтому просто дала мне шоколадку и сказала отнести. Мне вот одно интересно,  каким надо быть живодёром, чтобы не полениться и вывести за 50 километров от города, в лес, животное! Папа нашел в багажнике коробку, из-под съеденных груш, и пошёл ловить животинку. Глупый малый начал убегать, мы с папой побегали за ним по всем кустам, но так и не смогли поймать. Так обидно… Вывезли бы хоть в деревню к бабушке, там не пропадёт, а тут лес. По уши в грязи пошли отмываться к машине.

      Ехали мы очень долго, вроде по карте было так близко, а по времени так долго. Я и поспала, и посидела, и попрыгала по машине, и понадоедала всем, и снова поспала. Оставалось всего 50 километров до бабушки, и у нас кончился бензин. Оставалось литра 2, но этого мало, очень мало. И банки все закрыты, не разменять рубли на гривны, а рубли не берут. Кое-как, на честном слове, доехали до очередной заправки, всё-таки заправили нас за рубли.

      Доехали до бабушки. Дождь иногда, очень редко, сменялся на солнце, пробившееся из-за туч. Видели радугу, огромную яркую радугу. Приехали на юг, называется, а тут +17! Воспоминания нахлынули сразу, как только въехали в деревню, где живёт бабушка. Я была такой маленькой, так много изменилось, но что-то осталось прежним. Я скучала…

Четвертый день. Здравствуй, море!

        Открываю глаза и мгновенно пугаюсь. Всё незнакомое! Где я?! Мозг начинает просыпаться, и начинаю понимать, где я. Смотрю на часы. Восемь утра. Вспоминаю про разницу во времени в 3 часа. Пять утра. Пролежав ещё минут 10 поняла, что могло меня разбудить. Петух! Я ж в деревне…  Немного привыкнув к звукам природы за окном, я снова погрузилась в сон.

      Окончательно проснулась я в восемь, но уже по местному времени. Бабушка сварила кашу, и это был первый полноценный завтрак за последний месяц, до этого всё ограничивалось чаем или кофе. После завтрака мы с Димой решили прогуляться по деревне. Пусто… Стало очень пусто… Людей мало, детей вообще на улицах не стало, очень непривычно в сравнении с тем, что осталось в моей памяти: крики, футбол, музыка… Ещё погода добавляет серости в итак грустные нотки воспоминаний. Набрав грецких орехов с дерева, мы с Димой вернулись домой.

      Сейчас орехи самые вкусные, потому что они молочные. Конечно, их очень муторно чистить, но зато очень вкусно потом есть. Зелёная корочка раскалывается ножом на две части, а дальше нужно аккуратно вытащить из каждой части сам орех, очень аккуратно, чтобы он не развалился. А потом жёлтый орех очистить от горькой корочки, и останется самое вкусное – молочный орех.

      Ближе к обеды мы собрались и поехали в Одессу. Отсюда до Одессы 250 километров. До главной магистрали – 100 километров. Эти сто километров было ехать невыносимо. То вверх, то вниз, и дорога ужасная, то и делаешь, что скачешь по кочкам. На главной магистрали дорога в разы лучше, и это радует. Доедем быстрее. Погода улучшилась. Тучи разбежались, солнце пробивается сквозь облака. Как я люблю небо, люблю белые облака на небе. Облака висят так низко, как будто декорации к фильму. Так близко, что хочется взять, превратить в ком и запустить в кого-нибудь, словно это снежок.

      В Одессе так тепло, как будто мы ехали не 2,5 часа, а трое суток! Из +15 в +30! Это ж надо! Как только я вышла из машины, я, как будто, почувствовала запах моря. Ни с чем не сравнить. После небольшой остановки мы решили поехать на море.

      Мираж. Я этого не вижу. Мне кажется. Нет, не кажется!!! Море, солнце, песок, сотни загорающих, десятки сгоревших, играющие в пляжный волейбол. Вот оно лето… Вода прохладная, да и ветер на море гораздо сильнее, нежели просто в городе. Но это же море. +24 для воды не так уж холодно, другое дело ветер… Вода солёная, из-за ветра волны небольшие и столько зелёного чего-то, даже не знаю, как назвать, похоже на водоросли, но не они.

      Вечером мы все поехали прогуляться по центральной улице Одессы. Столько памятников, столько магазинов с сувенирами, столько зелени и огней. Очень красиво. А ещё мы встретили замечательных американцев, да ещё и целых два раза одних и тех же. Домой мы шли уже пешком, потому что в 10 часов общественный транспорт перестаёт ходить, а в маршрутки с коляской не залезешь. Шли по тёмным улицам Одессы домой, потому что на электричестве экономят. Матвейка уснул в коляске, а мы с Полиной только доползли до кроватей и мгновенно провалились в сон.

День пятый.

      Солнышко прячется за густыми облаками, прохладный ветер, волны. Без солнца заходить в воду… Брр. Но мы с Полиной пересилили себя и всё-таки пошли купаться, а пока мы пересиливали себя, Дима с папой катались на водном скутере.

      Гуляя в центре, на улице Дерибасовской, около оперного театра оградили место под съёмки Большой Разницы. Ринг, на него направлены прожектора, по разные стороны от ринга люди с компьютерами, камерами, всё что-то делают, настраивают. Начало только через час.

Мы пошли поужинали в ресторанчике на самой Дерибасовской, вообще она выглядит, как наш арбат, но только шире и больше всяких разностей. Когда мы возвращались к машине, на съёмочной площадки уже было много пародистов: Киркоров, Джигурда, Волочкова, Лепс, Тимати, Сердючка, Зверев, Нагиев, ещё кто-то. Вокруг ещё были люди для массовки собраны, голос за кадром что-то всё время говорил актерам. Очень интересно наблюдать. Ещё интереснее посмотреть уже этот сюжет по телевизору.

День шестой.

      Разбудили нас в 6, чтобы поехать на огромные ряды магазинов «7-ой километр». Ряды километр в длину, километр в ширину, а то и больше. Работают магазины с 2 ночи и до 14 дня. Странный график. Мы ходили по магазинам часов 5, и ещё послезавтра пойдём. Даже я устала..

      Накупили фруктов и на пляж. Погода прямо сказать не радует. Продолжается тучность, ветер, холодная вода. Но мы с Димой от души подурачились на пляже. Накупались, да ещё и на качелях покачались. Студентка кто-то тут. Да да да.

      Улицы в Одессе узкие, поэтому если машины припаркованы вдоль проезжей части, то сама проезжая часть смещается на трамвайные пути. А ещё есть белая стрелочка на зелёном фоне, которая обозначает непрерывное движение. Есть дороги правые, встречное движение не слева, а справа. Удивительно просто. Когда едешь и видишь всё это со стороны, кажется, что все едут куда хотят. Водители друг другу уступают, мигая, пешеходов пропускают там, где переходов нет, а там где светофоры не пропускают. Хаос на дорогах. Для меня – хаос.

Вечером поехали на Морской вокзал (порт). Очень красиво на закате! Все были после пляжа в лёгкой одежде, поэтому прогулка была быстрая, и закончилась она в кафе с пледами. Так красиво. Звездное небо, море, корабли, ночной, светящийся огнями морской порт…

День седьмой.

      Хватаю плед и бегу занимать место на верхней палубе. Достаю из рюкзака кофту, напяливаю её на себя, заматываюсь в плед и сижу в ожидании морской вечерней прогулки. Восьмой час пошел, а солнце уже начало падать. Ветер, конечно, в порту сильный! А если ещё и в открытое море выходить, то там и вообще сдуть может. В лучах заходящего солнце вокзал особенно красивый. Стоящие корабли, яхты, парусники, грузовые судна, покачиваясь на волнах, играют оттенками алого и желтого на воде.

      Ещё немного времени, и наш катер несёт, рассекая волны, в открытое море. За каких-то пятнадцать минут солнце село и на небе остались лишь ярко алого света контуры облаков. Набережная начала зажигаться огнями. Людей на пляжах всё меньше и меньше, а в кафе на набережной всё больше.

      Спустя полчаса уже наступили сумерки, и далеко в море стало видно судна, или может маленькие корабли, или яхты, которые при свете не разглядеть из-за далёкого расположения. Сейчас они дают о себе знать светом. Берег стало видно на километры вперед. Всё светится. К концу прогулки ветер становится невыносимо холодным. Набираюсь сил и бегу до здания порта. Горячий латте и тёплый плед…

День восьмой.

      Девять часов ходить по торговым рядам, при этом не пройти и половины… Легко! Потому что они огромные. Шесть утра, а народу, как будто идешь по центру Одессы вечером! Днём ещё хуже. Солнце, горячий воздух, куча народу, все толкаются. Невыносимо…

      Когда мы ехали на обед, скорее ужин, я уснула в машине на полчаса… Но выспалась… Настоящая Украинская Кухня – то, что хотела мама. Меню не понять! Понятно лишь немногое.

А вообще, находясь на Украине 4 дня, я уже начала немного «шокать» и говорить некоторые слова по-украински. Стараюсь не говорить так, потому что в России это будет звучать так, будто я из деревни только приехала.

      После обеда мы поехали на море. После ужина. Уже семь вечера всё-таки. На пляже уже народу мало, а мы только до него дошли. Вода тёплая вроде, воздух тоже, а вот ветерок, который, периодически, дует не особо. Но мы с моей младшей сестрой Полинкой всё-таки искупались. Вода прозрачная, теплая, а ещё и стемнело. Так красиво. Действительно, Чёрное Море.

День девятый.

      Последний день на море. Небо такое голубое, что аж глаза слепит от яркого солнца, которое уже ни за чем уже не прячется. Почти накупалась. Я никогда не накупаюсь полностью, потому что море это море, это солёная вода, тёплый влажный воздух, нагретый солнцем песок… Это должно быть и должно повторятся, пускай даже не так часто, как хотелось бы.

      Я смотрю на море и планирую уже следующую нашу встречу. До встречи, Одесса.

      И снова за окнами проносятся дома, поля, машины. Я так устала уже от этого, а тут ехать всего лишь 3 часа максимум до поселка, где живёт наша бабушка. Трасса и снова эта дорога вверх-вниз. Уже тошнит, а потом ещё три дня ехать. Какие тут уже наслаждения от окружающей природы?!

День десятый.

      Открываю глаза и вижу уже не так пугающую, как в первый раз, комнату. К обеду собрались к папиным родственникам. Живут они в 10 минутах езды от посёлка, в маленькой заброшенной деревушке под названием «Отрада». Численность её тринадцать человек, всё правильно, тринадцать. Домик находится на окраине, на небольшой возвышенности. Из огорода вид на такие же небольшие возвышенности, я бы даже сказала, горы. Воздух очень чистый. Такое ощущение, что находишься в каком-то нереальном месте, на одной из фотографий с природой из интернета. Природа здесь необыкновенно сказочная.

      Пробыв здесь около пяти часов меня, Диму и бабушку вернули в посёлок. Не очень себя чувствую с самого утра. Поэтому сразу по приезде домой легла спать.

День двенадцатый. Ностальгия.

      Не стоит искать одиннадцатый день, его я провела в постели, потому что очень плохо себя чувствовала, а сегодня вроде уже отпустило. Поэтому с самого утра я наслаждаюсь тем, что могу хоть что-то съесть. Диме подарили игру «Монополия» и вот полдня мы провели за ней. Пока с правилами разобрались, пока начали играть. Но вдвоем играть не особо интересно,  лучше компанией человек в пять-восемь.

      После полдника я пошла гулять по посёлку. Хватило часа, потому что к вечеру выползает местная молодёжь и начинается гудёж. Сидела я на стадионе, на скамеечке и думала, как здорово здесь было четыре года назад…

- Привет!

      Ко мне подошла девочка лет 10 и села рядом, нарушив при этом всю радугу воспоминаний. Я не была удивлена резкому появлению, потому что толпа лиц уже минут 15 за мной наблюдала.

- Привет

-А ты городская, да?

      Напористость, такая легкость в общении. Не чуждо, конечно, но и не привычно. Я не могла сдержать улыбки, ведь это говорила девочка лет 10, хотя дети они всегда говорят то, что на уме.

- Можно и так сказать.

-Ты очень красивая…

-Ты тоже, - и щёлкнула её по носу, что вызвало у неё дикую радость.

- Я вообще-то от Шурика прибежала, он думает, что тебя знает.

      Даже так? Эксплуатация детей в этой стране тоже активно используется. Я посмотрела в сторону кучки человек, смотрящих в нашу сторону и резко отвернувшихся, когда я на них посмотрела.

- Возможно… Я была здесь года четыре назад, и мы гуляли здесь вместе с моей сестрой По…

- Полиной!! Шурииииик, это онааааа!

      Я так испугалась. Такая маленькая, а такая бойкая.

      Шурик, он же Саша, он же тот мальчик, который четыре года назад подарил мне на память маленькую плюшевую собачку. Из толпы вышел парень и махнул нам рукой. Девочка побежала, а я не двинулась с места. Я помнила имена многих, а вот лица сильно изменились. Три человека было всего лишь из той кучи детей, которой мы собирались.

      Завтра я уезжаю, и именно поэтому нужно было быстро напомнить о том, чего уже давно нет. Мы знакомились и узнавали друг друга заново. Всё изменилось. Это не те дети, которые были, это уже… Я не знаю, как назвать. Деревенские парни, не знаю, как ещё назвать.

      Не очень хотелось находиться в незнакомой компании, поэтому и на улице я провела всего лишь час. До часов десяти вечера снова играем с Димой в «Монополию».

      Стук в дверь.

- Алёна, надевай трусы! – шутит бабушка, - к тебе пришли!

- Кто?

      Глупый вопрос. Откуда она знает, кто?! Кто-то пришли.

-Никогда к нам на мотоциклах не приезжали! У себя на Зорницах собирались все. Ох, Алёёёна.

- Я уверяю, что это ошибка.

      Хотя какая тут ошибка. Всё понятно. Эээх! Вспомним молодость. Выхожу, около двери посыльный, мальчик лет 13.

-Тебя..

-Шурик. Да-да.

      Смеюсь. Небо звездное. В городе звезд не видно, потому что дымка света, а тут на электричестве экономят. Небо…Какое небо… Вернёмся к баранам. Шурик. Сидит с кем-то играет в карты.

-О, привет! Это Фёдор.

      Дядя Фёдор и почти Шарик.

-Алёна.

-Очень приятно.

Что я слышу…

- Ты не местный?

-Как догадалась?

- Не трудно было.

      У него совсем другой тон, другая манера общения. Так что можно сказать, что поболтать я вышла не с Шуриком, а с Фёдором. Домой вернулась в полночь по местному. Похолодало. Сразу домой пошла, чтобы не заболеть. Ну похолодало, это тоже громко сказано. Мне стало холодно. Дома спали все, кроме бабушки.

День тринадцатый.

      С самого утра сборы. Я скидываю все вещи. Дима ещё спит. Мама с папой делают подсчеты на время дороги. А бабушка хлопочет на кухне. Как только собрала свои вещи, сразу сбежала на улицу и просидела в теньке под окнами до обеда. В 12 по местному мы тронулись в обратный, долгий путь.

       Смотрела в окно, спала, читала, слушала музыку, снова смотрела в окно и снова спала и это замкнутый круг на ближайшие двое с половиной, а то и все трое суток.

День четырнадцатый.

      Степь. Даже посмотреть не на что. Сидеть уже просто не выносимо! Ноги и спина болят. Спать тяжело, потому что уже не хочется, да и не очень удобно. Плейлист свой уже знаю наизусть. От чтения быстро становится дурно, потому что концентрируешься, а тебя трясёт, да ещё и мелькает что-то с боку. Короче, ад.

День пятнадцатый.

      Я хочу домой. Я соскучилась по бабушке, по друзьям, по кроватке, по подушечке, по городу по своему. Мне скучно ехать я устала. Я уже надеюсь доехать. Сейчас 21:37 и до Челябинска каких то километров 200! Но на улице уже темно и неизвестно захотят ли родители ехать в ночь. Стучу по кнопкам механически уже. Пальцы сами.

      Сегодня весь день утешала себя тем, что уже к 10 вечера буду дома. Но. Вот я лежу, читаю. Скорость сотня, сужу по тому, как меня колбасит. И тут в течении 5 минут машина останавливается. Покушать? Или по нужде? Поднимаюсь. Стоим за машиной в пробке. Авария. Думаю, ну ладно, объедим скоро. В течение тридцати минут огибаем препятствие, но при этом продолжаем стоять. Ещё одна авария. Был сильный ливень, поэтому и аварии. Дорога скользкая, машину заносит, видимость плохая. Ну постоим чуток, думаю, нормально почитаю.

-Уже 2 часа стоим!

      Психанул папа и вышел из машины. Зачиталась… За нами стояла фура, а у дальнобойщиков есть рации. Оказывается, всё дело в строящемся мосту, и пробка эта стоит ещё на 10 километров вперёд. Десять! Стоит пробка. Увидели сворот, по карте посмотрели, есть параллельная дорога. Стартуем. Далеко не уехали, но хотя бы двигаемся, а не стоим. По этой параллельной дороге очень много переездов, пришлось ждать тоже, но не очень долго. С объездной дороги мы выехали снова на М5, проехали метров 500 и снова встали. Неужели до сих стоит всё? Нет, авария. А за ней ещё и ещё одна. Вот так дождик пролил…

Дальше уже не 120 км/ч, но и не стоим, едем.

      И вот уже 21:49, а мы всё едим. Дима спит, мама тоже, а папа наслаждается моей долбежкой по кнопкам. В первый день они с мамой даже шутили: « Алён, у тебя что рефлекс уже, каждый вечер компьютер! Тут нет вайфая. Или уже так лишь бы подолбить? Сообщения всем заранее набираешь?». И вот едем мы в горах. Проезжаем Трехгорный, и я хочу спать. Может и получится пододвинуть Диму и уснуть… До самого Челябинска.

p.s.

Дата отъезда 11 августа. Приезд – 26 августа.

Не хочу много думать.

        Когда наступает заслуженных отдых, все дела, которые делал раньше исчезают. Школа, которую уже закончил, все хлопоты, связанные с ней, курсы, дела. Всё исчезает. Остаешься наедине со временем, со свободой, с самим собой. 

        Конечно, первые дни отдыха занимают многочасовые прогулки, встречи с друзьями.. Но это быстро наскучивает, потому что в этом не то, чтобы нет обязательств..Просто многочисленное ничегонеделание тоже достаёт.. Тогда человек либо хватается за книжку, либо погружается в себя. Хотя второе может вытекать из первого. Либо засаживается в социальных сетях. Да кому это вообще нужно?! 

         Был обычный день. Я шла и ничто не предвкушало негатива. Но! В один момент меня просто, как переключило. Да-да...Я просто шла по улице, даже не одна, я шла с друзьями, и просто раз  и всё. Я попрощалась быстро со всеми и ушла. Резко. Непредвиденно. Просто ушла. Странный поступок. Я пошла в кофейню, и сидя за прозрачной стойкой, я наблюдала за окружающими. А у людей-то летом дела, работа. У детей лето. Кто-то на гитаре играет, кто-то на скакалке прыгает, а кто-то торопится на свидание... 

         И тут меня снова будто перещелкнуло. Слёзы на глазах. Да с чего?! Да потому что много думаю. Думаю о поступлении, думаю об отношениях с одним человеком или с другим, думаю о том, что сказала сегодня маме или бабушке, думаю о том, как жить, кем буду... Думаю, а правильно я поступаю, делая вот так. А что если бы я сделала по другому, всё бы было иначе. Если бы, да кабы, да бы!! Что вообще?! О чем я вообще?! Если я так сделала, значит так нужно было сделать! И как бы я не сделала, всё равно будет правильно, это моё решение.

        "А что если?", "если бы..", "может быть..", "наверное..", "вроде..", "или вот это?". Все эти неопределенности, которые сбивают нас постоянно! Они ломают нашу уверенность, стержень, который есть у каждого. Нужно всегда быть уверенным в своём поступке, и также уверенно отвечать за поступке, которые совершил по глупости!

          Не хочу много думать! Если много думаешь, начинаешь во многом сомневаться. А я не хочу. Я уверена в том, что всё делаю правильно. И пусть меня некоторые осуждают, но эта моя жизнь и мои грабли.

       

24 мая 2012 года. Помню, как…

Ещё вчера я шла в школу в первый раз, в первый класс в коричневом платьишке с белым фартучком и огромными белыми красивыми бантами, крепко держа маму за руку. А сейчас я уже готовлюсь к последнему в своей жизни школьному звонку, и это нагоняет тоску. Даже не верится, что 11 лет школьной жизни пролетели, как один миг, хотя когда этот миг длился, казалось, что о никогда не закончится. Каждая минута тянулась медленно, уроки шли нудно и долго.

В принципе я многое помню из своей длинной школьной жизни, но те моменты, которые вспоминаются сразу, я напишу.

Помню, как в начальной школе я  сидела на контрольной по математике и тряслась, что решила всё неправильно, и помню, как тогда подошла учительница и сказала: «Алёнушка, ну ты что! Не бойся, маленькая, ты всё написала хорошо, а если нет, то ничего страшного…». Мне сейчас эти слова кажутся самыми нужными в одиннадцатом классе.

 Помню свой «последний звонок» в начальной школе, когда я, читая наизусть стихотворение о вступлении во взрослую жизнь, расплакалась прямо на сцене, но я всё равно рассказала его до конца. При чем, когда я репетировала его, ну просто  миллион раз, я даже не думала заплакать, а тут прям…

Помню в пятом классе весёлые старты, когда ещё никто не знает друг друга, а уже команда. Общие успехи, поражения, эмоции… И чем старше мы становились, тем больше проблем нас доставили, тем сложнее все эти проблемы становились. Первая любовь, первое разочарование, первая настоящая дружба… Всё это познаётся в школе, потому что школа это второй дом, это твоя семья… Первая двойка, первый экзамен, первый взлет или первое падение… Это тоже всё школа.

Помню, как в десятом классе мы всем классом постоянно пытались куда-то вместе съездить, и всё никак не получалось, потому что расходились во мнениях. Тогда казалось, что мы ссоримся, ругаемся, обижаемся друг на друга и это всё разделяет наш класс на много много маленьких групп, но это не так. С каждой такой разборкой мы только ближе становились к друг другу. Почему? Потому что мы все хотели как лучше, все хотели провести время вместе, просто по разным причинам этого не получалось. Но, если вспомнить, то «Уральская молния» была всегда выходом из всех споров, потому что на каток чаще всего ходили все. Было здорово…

Какая же я сентиментальная стала… Вспоминаю это всё, а слёзы катятся, катятся. Разъедимся все по разным городам, разбежимся все по своим дорогам жизни, но нас всегда будет связывать одно общее звено – школа. Наша школьная жизнь, наши общие воспоминания, которые навсегда останутся в нашей памяти, наши общие ошибки и общие победы… Всё это мы будем вспоминать с улыбкой лет через 10, собравшись за одним столом, такие взрослые и такие дети..

Кажется на уроках литературы.

          Литература в нашей жизни, или что мне особенно запомнилось на уроках литературы, или что я унесла с уроков литературы? На одну из этих тем мне задали писать сочинение. Вот напишу я сейчас это сочинение и забуду, а я не хочу забывать его, потому что это последняя творческая работа, и не просто перекатанный откуда-то из интернета текст, а моя работа, мои мысли, которыми я хочу поделиться.

          Я оканчиваю школу, время неумолимо мчится вперед, забирая каждый прожитый день и провожая меня, да и всех нас во взрослую жизнь. Уроки, звонки, учителя - всё скоро останется позади, а перед нами откроются новые непокоренные просторы.

 Что мне запомнилось на уроках литературы? Я понимаю, что должна провести экскурс по пройденному нами материалу, по авторам и их произведениям, должна открыть оглавление учебника и, для твердой уверенности своей учительницы литературы, написать несколько трудно запоминаемых имен, мол "вот, что я помню". А я не хочу и не буду так делать. Я напишу только то, что ярко въелось в мою память, то, что я не забуду, бывают же такие моменты в жизни, которые даже спустя много лет помнишь. Вот и у меня есть несколько таких моментов, связанных с уроками литературы.

           Один из таких моментов связан с Антоном Павловичем Чеховым, хоть мы и не сильно погружались в произведения этого автора, его произведение "Вишневый сад" очень тронуло меня. Автор пишет очень трепетно о доме, о людях, живущих в нем, о вещах в нем. Любая вещь - это не просто вещь, а что-то большее. Я задумалась о том, что в моей квартире тоже каждая вещь - это что-то большее, воспоминание, с каждой вещью что-то связано, что каждая вещь в моем доме - это частичка меня.

          Следующий из таких моментов связан с произведением А. Куприна "Олеся", а именно с героиней этого рассказа. Её детская наивность вперемешку с мудростью, её свободная натура, её лукавство показались мне очень близкими. Я попыталась почувствовать, что же чувствовала на протяжении всего рассказа героиня. Её непонимание, смятение, любовь, страх, свободу, разочарование, надежду... Когда я читала рассказ, я чувствовала, что я не у себя в комнате, а где-то рядом с Олесей, в её лесу, смотрю на неё со стороны, а не вижу её сквозь строки.

          Ещё я ясно помню урок, когда мы ничего не писали, а беседовали. Беседовали о талантливых писателях, об их темпераменте, об их судьбах. Почему запомнился именно этот урок? Наверное потому что я сама пишу, и близкий мне человек пишет... Сидя на этом уроке я на многие биографии накладывала свою жизнь, думая, а вдруг у меня тоже будет так. Я помню, как мы говорили о том, что все творческие люди по своему уникальны, сложны, что их невозможно понять, что они собственники... Я сидела и думала: "Да не может быть такого совпадения". Все эти и другие черты они ярко отражают личность одного юного начинающего писателя. Я даже стала немного бояться и за себя, и за него.

          А знаете... Я думаю, что самые яркие моменты, которые запомнились на уроках литературы - это те, которые самые близкие для нас, которые мы прожили, пропустили через себя. А у меня таких моментов много, я могла бы писать и писать о них, но ограничилась вот этими, которые мгновенно, недолго думая появились в моей голове. Они навсегда останутся со мной, потому что я их пропустила через себя...

Когда боль пронизывает всё тело

         Когда боль пронизывает всё тело, начинаешь невольно думать о том, кто мог бы сделать так, чтобы всё прошло... Нет, не врач, а тот, кого ты считаешь близким. Тот, кто по твоему мнению тебя обнимет, и всё сразу пройдет. Ожидания чаще всего остаются сказкой, которую мы себе придумываем, а в реальности всё оказывается не так идеально, как в нашем воображении. Потому что те, на кого мы так расчитываем, или не могут, или посмотрят...
         Когда боль пронизывает всё тело, самое страшное - это когда начинают добивать, подкалывать, якобы, пытаясь, пошутить. Да не смешно это, не смешно. Не смешно, когда, то холодно, то жарко, то там кольнёт, то там... Не смешно. Когда не знаешь, как лечь, чтобы боль, хоть на минутку стихла..

         Когда боль пронизывает всё тело, это как состояние бреда, когда не понимаешь где ты, что ты, потому что не в состоянии даже думать! Когда хочется держать за руку того, кого нет рядом, когда думаешь, что именно этот человек способен сделать боль не такой сильной, но нет. Это бред, иллюзия, галлюцинация. 

          Когда боль пронизывает всё тело, закрываешь глаза, надеясь уснуть, но боль мешает. И только, когда рядом человек, который действительно способен притупить эту дикую боль, и не обязательно это будет тот, на кого мы рассчитывали... Только тогда можно спокойно закрыть глаза, организм постепенно успокоится, пульс придет в норму, дыхание станет ровным, и только тогда боль не будет чувствоваться.. Не потому, что она прошла, а потому что рядом тот человек, который дарит столько любви, внимания и понимания, что боли не чувствуешь, а испытываешь океан благодарности этому, по настоящему, близкому человеку за то, что он бросив все свои дела примчался к тебе. Когда действительно тебе плохо. 

         Когда боль пронизывает всё тело... 

13.05.2012. Воспоминания

           Среди предложений 14-24 найдите простое односоставное неопределенно-личное предложение. Напишите номер этого предложения... Перечитывая каждое предложение, я поднимала глаза и подставляла местоимения "я", "мы", "они". Но тут мой взгляд зацепился на фотографиях, стоявших на компьютерном столике, который был уже вовсе не компьютерным, а скорее уж телевизорным. Я сразу же забыла, про русский, который ещё секунды назад внимательно делала. Я начала вспоминать, что, откуда здесь взялось, как появилось, и сколько лет этим вещам. 

Фотографии... На одной - маленькая светленькая девочка с осенним букетиком разноцветных листьев. А на другой - карапузик, надув губки, стоит в костюме ученого. А кажется, что это было совсем недавно.. Рядом с фотографиями - огромный глобус. Его мне привезла бабушка из Болгарии. Я помню, когда была маленькая, любила смотреть, как он светится в темноте. Я пряталась ото всех вечером у себя в комнате и крутила его, смотря на разноцветные, мелькающие страны. Компьютерный столик, на котором стоит и глобус, и фотографии, и телевизор, его мне подарили вместе с компьютером. Ну как мне, маме скорее, но я очень любила смотреть, как мама работает за ним. Я подходила к ней и тихонечко смотрела, как она быстро щелкала по кнопочкам, думая "когда же я тоже так смогу?". Книжный шкаф... Его перенесли сюда тоже из залы. В нем стоят книги, много книг, но я его помню не из-за книг. На нижних полочках, как раз до которых я маленькая доставала, стояли фигурки разные, свечки, камни разных пород. Из фигурок я четко помню, как играла только с одной. Это пузатенький мужчина, сидящий в позе лотоса. Как-то папа сказал мне, что если потереть им по животу, строго по часовой стрелке, то желание, которое я загадаю, сбудется. Я всегда, когда что-нибудь очень хотела, бежала к этой фигурке и водила, водила ей по животу. 

            Дальше мой взгляд скользнул по новому. По тому, что я ясно помню, как появлялось в этой комнате. Кровать... Большая, широкая, на которой я удобно устроилась, стоит прямо в центре комнаты и занимает большую её часть. Над кроватью висят вышитые мамой картины. Очень красивые.. Рядом с кроватью швейный столик, а на нем домовенок. Домовенка подарили мы с Димой родителям на пятую годовщину их свадьбы, вот теперь и стоит там. А рядом с ним каждую неделю появляются свежие цветы. Папа с этого года стал каждую неделю дарить маме по букету. Желтые, красные, чайные розы, а недавно нашел ромашки где-то.. 

          Потом я вспомнила, что когда-то эта комната была моей..Детской.. И тут стояла моя кроватка, а когда появился Димка, то и его маленькая люлька... И понеслись яркие моменты, из которых состоит моя жизнь. Вот они воспоминания..То, из чего и состоит жизнь любого человека. А вспоминать можно очень долго, потому что каждая вещь, каждое пятнышко - это воспоминание...  И я знаю, что даже если я уеду отсюда, то эти моменты, они всегда будут жить в моём сердце и в моей памяти...  

26.12. Прости меня…

26.12. Прости меня…

Все взрослеют.. А я, взрослея, с каждым днем понимаю, что все вокруг друг другу врут, изменяют, делают больно. Это низко. А родные, по-настоящему родные, их так мало.. Один человек — это уже такое богатство в наше время. Я не имею в виду семью… Так больно от того, что вокруг одни разочарования… А ты всё равно живешь в этом мире, встречаешься с такими людьми, видишь это всё, надеясь, что всё-таки когда-нибудь наступит такое время, когда мы все просто научимся уважать друг друга, искренне любить.

Вот говорят люди друг другу: «Посмотри мне в глаза, и я узнаю, врешь ты мне или нет». И за редкостью можно встретить человека, который опустит глаза и скажет это простое слово «прости». Мы поднимаем уверенный взгляд и начинаем смотреть в глаза, хотя точно знаем, что мы не правы, что мы солгали или предали…Мы. Даже, если совершили ошибку, глупость, шалость, почему мы прячем её в себе? Из-за страха перед последствиями мы держим, держим всё в себе! Это неуверенность в себе! Это слабость, низость. Совершая глупости, ошибки, мы делаем это не задумываясь, зато, когда дело доходит до извинений, сразу начинаем щелкать пальцами, нервно стучать ими по столу. И в итоге держим всё в себе.

Просите прощения у всех своих близких. Простое слово «прости» делает вас чище, в этом мире лжи, грубости, грязи. Берегите своих близких… Мамочка… Разве она заслуживает в свой адрес нецензурные слова, а я уверена, что многие хлопнув дверью в очередной ссоре: «Иди делай уроки, у тебя одни гулянки на уме», говорят их. Мамочке, которая знает тебя на 9 месяцев дольше других, которая ночи напролет сидела у твоей кроватки, которая делала, делает и, всё равно, будет делать всё, чтобы ты улыбался. А теперь задумайтесь, каково ей, когда её кровиночка ей хамит или в плохом настроении на неё срывается. Попроси у неё прощения, за всё. Позвони, напиши или подойди и обними её крепко, но извинись, и ты увидишь слёзы счастья, радости, любви к тебе. Вот ради чего стоит жить…

Просто подумайте, сколько боли мы причиняем, когда обманываем, предаем, уходим, ругаемся. Зачем причинять боль? Зачем?… Нужно научится сдерживать своё «хочу». Из-за него многие соблазны входят в нашу жизнь и рушат её. «Хочу поступить в университет, хочу подарить любимой радость» - это другие «хочу». Есть аморальные «хочу», вот они и рушат всё. Просите прощения, просите… «Прости меня» - простые два слова, но они помогают жить, помогают дышать… Не всё можно простить, но просить прощения нужно всегда, не задумываясь.

Прости меня…

Когда же наступит зима?

Когда же наступит зима?…

Проснувшись, я почувствовала прохладу, и ещё сильнее укуталась в одеяло, нащупала под подушкой телефон, времени уже предостаточно. Школа, уроки, звонки, курсы, учебники, формулы…Снова и снова…Я встала с кровати, прошла к окну, ни снежинки за ночь не упало. Когда же наступит эта зима?! Снежные хлопья, сугробы, гололедица на улицах, играющие в снежки ребятишки…

Идешь по улице и не холодно вовсе, а легкий морозец покусывает за щёки. Прохожие кутаются в шарфы, теплые пуховые платки, прячутся от ветра в капюшоны. Вон, девушка, лет двадцатипяти, идет без шапки, в легкой короткой курточке и в миниюбочке. А на другой стороне улицы девушка, чуть младше возрастом, бежит мелкими, частыми, шажочками, чтобы не упасть, в теплой, достающей до колена шубке и норковой шапке. Взрослые, те вообще носят длинные, тяжелые шубы, шапки, плотной вязки шарфы., которые полностью прячут их от холода.

Дети… Мальчуган бежит мне навстречу с очумевшими глазами. Бежит в недоконца застегнутой куртке, в шапке набекрень, с развязанными шнурками. Добегает до девочки, хватает её портфель и уже становится интеллигентным молодым человеком, хотя в его десять лет. Но он уже сдержанно, и, даже можно сказать, величаво ступает рядом с девочкой. Маленькая, светленькая куколка, испугавшись бойца, оторопела, но не стала сопротивляться его напористости, она шла рядышком, тихонько ступая. Розовенькая куртёшка, белые варежочки, шапочка, сапожки всё в тон сочеталось друг с другом. Такая аккуратная и прилежная.

По дороге в школу я много смотрела на то, кто и как был одет. Кто-то кутался в шарфы, платки. Кто-то, наоборот, не думая о дурных последствиях, одевался легко для такой холодной погоды. Каждый по-разному… Индивидуально… Когда же всё-таки наступит настоящая зима? С большими сугробами, с метелью, с морозом под минус двадцать. Вот тогда, все точно будут напяливать толстые шубы, одевать валенки, носить шапки, теплые рукавицы, и щёки будут гореть от мороза. Вот она…Настоящая зима…



1.12.2011